NO ENTIENDO...

Sigo sin explicarme porqué se vive en el pasado... si solo era otro continente, no otro planeta, como te dije... pero aun asi, tu si te fuiste a otro planeta... ahora estoy aqui... junto a ti... no lo entiendo...

¡¡¡FELIZ FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Como disfruté mi cumpleaños, aun tengo la sonrisa en la cara y cierro los ojos y me vuelvo a reir... aunque los juegos de mesa fueron los protagonistas, me encantó ver a todos mis amigos juntos, sonriendo y jugando conmigo, me sentía como cuando mi mamá hacía fiestas en la sala de mi casa y nos ponía a hacer concursos de bailar con un globo o pasarle un limón con una cuchara al compañero... me sentí muy feliz... era un ambiente un poco raro, no malo, pero raro ver a dos de las personas mas importantes en mi corazón juntas y junto a mí... pero yo me sentía muy feliz, sigo tan feliz de que estuviera Anita, Mary, Juan, Rafa, Mario, Rafa, Carlos, Cynthia y su amiga... sin olvidar mi familia que llegó de sorpresa y comieron conmigo... esto si es un feliz cumpleaños... llamaditas de Miriam, Emmanuel y chicos, los echo de menos.... pero esto si es un feliz feliz cumpleaños... Nadie faltó, llegaron los necesarios......... GRACIAS GRACIAS GRACIAS POR MI FELIZ CUMPLEAÑOS!!

MARTES 23 DE MAYO 2006

Después de no sé cuántas cervezas, mi mente adormecida y mi corazón en reparación pretenden escribir... decirte que te quiero pero me dueles, decirte que te extraño pero no quiero tenerte, tal vez por miedo a descubrir que vivo en el engaño con la ilusión fresca y el corazón a la expectativa... no se si te quiero o solo me siento sola... no se si quiero encontrarte o encontrar a alguien más... no sé que me pasa.....

-... estabas ahí, lleno de colores...- cerré los ojos -y sonreíste... y sonreí...- mientras mis ojos cerrados se llenaron de lágrimas otra vez.

¿Cómo se resiste el corazón a una invasión?

Fue la pregunta que ayer, durante toda la tarde se la pasó rondando en mi cabeza, a pesar de las 4 horas que me quedé dormida, cuando desperté seguía pensando... analizaba las posibles respuestas que diría si me preguntaban, unas veces respondí que asi, tal cual, con resistencia, a la defensiva... otras dije que el mecanismo de defensa (otra vez defensa) preferido y más fácil de todos es salir corriendo, hacer que no pasa nada... pero ¿quién se quiere resistir? me pregunté... porque yo no, me encanta sentirme invadida del corazón, se siente re bonito... claro, viene luego la parte dramática y triste que me deje invadir, que jugó conmigo,que tal y cual... pero qué bonito era sentirse invadida... entonces ¿cómo se resiste el corazón a una invasión?... el corazón no se resiste... que sigan invadiendo....

A UNOS DIAS DE PASAR EL CUARTO DE SIGLO...

Normalmente siempre me emocionaba mi cumpleaños... siempre quería una fiesta, con pastel, comida rica, mis amigos y mi familia... que todos vinieran a casa, me abrazaran y me cantaran las mañanitas... pero desde el año pasado, mi forma de festejar mi cumpleaños ha pasado a ser un día más, sin esperarlo con ansiedad, es más, no quería que llegara porque sabía que iba a estar sola, sin mamita abrazadora... por fortuna estaban mis amigos, estuve con ellos y me la pase muy bien, aunque extrañaba tanto mi familia, yo creo que ha habido días que he disfrutado mas... y ahora, que estoy a unos cuantos dias de pasar del cuarto de siglo, me siento indiferente, y ayer que mamita abrazadora me dijo que qué hariamos para mi cumpleaños, mi respuesta fue un seco "nada"... los ojitos de mi ma se abrieron un montón y dijo, como nada?... "nada ma" y me fui... creo que estoy en un rato horrible de apatía, indiferencia y cambio emocional... tal vez la edad ....

Sentimientos moribundos...

No se si estoy liberada, o simplemente es la sensación de haber dicho lo que sentía, sin sentirme culpable ni cargos de conciencia... solo lo dije y me siento satisfecha, como haberme quitado un peso de encima... unas veces Francisco dijo que era mejor el silencio, pero hoy no quise guardarlo y lo deje ir, arrebatado por las palabras que no se si han desecho un corazón (más golpeado que el mio) pero si han calmado el mío... que en paz descanse el sentimiento...

CALAVERAS

A Jimenita
Siendo la primera en morir
no supo ni de dónde la llamaban
comiendo pica fresas y dulces de ajonjolí
por glotona se la llevó la calaca.

Desdichado ahora el viudo
que llora junto al ataud
haciendo dibujitos de amor
pronto, se irá el al panteón.

La catrina le ha prometido
llevárselo junto a su amada
y Jimenita lo espera sentada
como una hadita encantada.

A Miriam

poco se sabe de su muerte

de esa encantadora dama

muchos dicen que fueron sus pasteles

pero pocos saben el verdadero drama

dicen que fue la envidia

de la blanca y triste calaca

que quería tener una sonrisa

como la tenía esta chamaca

Miriam yace en su ataud

de madera y plata labrada

todos lloramos su muerte

y extrañamos su tarta de manzana.

A Emmanuel

Por increíble que parezca

la altura lo mató

murió descalabrado

después de un resbalón

subiendo al primer piso

la calaca lo empujó

no fue el peso ni el susto

si no la altura lo mató

Adios Emmanuel querido

extrañaremos tu buen humor

de chistes y mocos no hablaremos

ahora en el comedor...

A Anita

Por fortuna y buena suerte

Anita se salvó

de un gran incendio,

que en su salón provocó

pero no así

a la muerte venció

porque después de un susto

de un infarto se murió

la calaca fue a espantarla

en la noche a Mauhixtlán

a pesar de la distancia

de esa no se pudo salvar.

Y aquí les dejo esta ofrenda

con todo el corazón

y unas cuantas calaveras

salpicadas con amor...

LOS QUIERO

LA MUERTE
La catrina, la calaca, la huesuda, la flaca, la blanca, la polveada, el chahuixtle, la oportuna, la amante, la dientona, y muchos muchos màs nombres para definirte, querida muerte... no es que no te tema, es que quiero acostumbrarme a ti, para no morirme de susto cuando te vea. Lo último que haré en mi vida, será morir, así que si han de matarme mañana, pues que me maten de una vez, que a mí la muerte me pela los dientes, colgaré los tenis después de sentir otra muerte chiquita, como aquella que me mató hace un tiempo... o quizá es que me topé con el diablo, aunque si en verdad eres el diablo... ¿por qué no hacemos diabluras? dijo aquella... así, espero la hora de mi muerte, no sentada ni parada, solamente viva, escribiendo mi epitafio... "aqui yace la eterna buscadora de su sapo convertido en príncipe, que nunca encontró y de amor se murió..." o "aquí yace la desdichada hija de la guayaba, que la condenada no paraba, y su amor nunca encontraba", o "aquí descansa la enamorada de un vampiro, que por un suspiro de sangre y una daga en el corazón, dio su vida por el amor" o solamente "Gloria Edith Alvarez Valdez"... no lo sé, pero no olviden llevarme flores...

ODA (dijera Jimenita) A LOS BESOS ROBADOS

Solo cerré los ojos y me dejé llevar por el impulso del corazón, esa potencia que se siente en la sangre que no supe en qué momento robaba los besos de aquel vampiro barba roja, corriendo el riesgo de acabar muerta sin sangre (mas no desangrada) pero valió la pena correr el riesgo... el hechizo comenzó con un simple beso que se fue convirtiendo en una revolución de leucocitos y linfocitos, tomando su rumbo como lo marcaba mi corazón saliente del pecho... o mas bien chocando y tirándose entre ellos para llegar pronto a mi lengua, labios o cerebro, para disfrutar mas unos besos robados que pensé no volvería a probar... como arden los labios y duelen... no se si es la nostalgia o el ácido sabor de limón con moka, pero es ese sabor placentero que seguro esta noche me hará soñar tonterías y me hará despertar sonriente como toda una inexperta en el arte de controlar los sentimientos y manejar las emociones, pero que bonito es robar los besos... y si puediera, lo volvería a hacer, aunque mientras yo escribo odas, tal vez tu recuerdas con nostalgia otros besos que tu has robado y ahora no puedes tener... no puedo evitar sentir hinchados los labios, hasta parecen morados (siguen sintiendo los tuyos)... sonrío y recuerdo... vuelvo a sonreir y cerrar los ojos para volver a sentir el sabor del placer... volver a sentir los besitos robados...

TOULOUSSE EN CASA...

Hacía mucho tiempo no me sentía tan feliz, no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí tan feliz que lloré de alegría... no se si fue ayer o antier, porque últimamente no se cuando es mucho o poco tiempo, no se por qué me puedo sentir tan feliz, pero desde que Toulousse llegó a mi casa, me siento completamente feliz... me espera, se alegra cuando le hablo, duerme en mis piernas como un angelito, y me hace sentir la más importante de la tierra... mi Toulousse en casa y yo feliz

HISTORIAS DE AEROPUERTO, ILUSIONES Y AMORES PERDIDOS

- 1 –

Muy pocas veces me pongo a observar a la gente, sobretodo porque siempre voy de prisa y no me detengo a ver lo que va sucediendo alrededor, o mas bien, no me doy cuenta de las personas que van pasando tan cerca de mí y yo solo me limito a verlas, pero no observarlas… tengo aproximadamente 5 horas en el aeropuerto de Madrid, ya son las 2.07 de la mañana del 21 de septiembre, estoy esperando mi partida a México, feliz, o triste, no lo se, solo se que estoy ansiosa de lo que pueda pasar, sin esperar nada pero tampoco sin esperanza o ilusiones… tratando de comerme las horas, me senté frente a un control policial, y me comencé a dar cuenta de las historias que se pueden escribir en un aeropuerto, ¿cuánto podrá contar si pudieran hablar estas paredes? ¿Qué contarán los pisos, y los asientos que son los testigos mudos de tristezas, alegrías, lágrimas como las mías, cuando llegué y me senté pensando en lo que dejo atrás y el terror (o la fortuna) de comenzar una nueva vida.

Primero, vi una pareja enamorada, se veía solo al pasar cogidos de la mano, viéndose a los ojos y un abrazo eterno que seguro que ellos no querían que terminara porque él se iba, y él se quedaba. El viajero, con un look desenfadado, de camiseta por fuera, pantalones flojos y rapado, se veía joven, tal vez uno 25 años, con una mochila en la espalda y un aire de emoción para subir al avión, no se cuantos días se irá, pero parecía entusiasmado, no se a dónde irá, pero seguro que recorrerá un gran trayecto porque ha dicho que son muchas horas de vuelo pero siempre pensará en él. El otro, vestido de traje gris, con zapatos muy bien boleados negros y una corbata a juego perfecto con el muñeco del pastel, porque así me lo parecía. Se ve un poco más grande que el viajero, tal vez 32 o 35 años, lo pude notar por su forma de abrazar, mas que un amante, me parecía en ocasiones un hermano protector o peor aun, un padre que no quiere dejar que su hijo se vaya… sus abrazos llenos de ternura, lo cogía de su cabeza y lo tiraba hacia él, lo soltaba un momento y sus ojos llenos de amor lo veían como diciéndole no te vayas, pero el viajero lo veía con ternura pero de esa que se despide, porque sabe que encontrará nuevas cosas, claro sin olvidarse de su fiel amante… se paran frente al control de policía e interrumpen el paso de los demás viajeros que hacen fila, porque ellos no avanzan y no dejan de abrazarse, pero nunca han tocado sus labios, aunque podría jurar que esos besos no dados, les queman la boca. Se quitan de la fila y se ponen a un lado, suena el móvil del viajero y contesta, parece estar tan entusiasmado que no puede evitar gritar cuando dice: ¡tío ya estoy en el aeropuerto, mañana llegando te envío un mail!, no dijo de donde, pero vuelvo a suponer que va lejos, creo que a América, y mientras habla, el otro lo ve con unos ojos de tristeza que apostaría que pensaba ¡no te vayas, o llévame contigo!... así estuvieron un rato más, no se exactamente que tiempo, pero el suficiente como para que los guardias civiles le dijeran que pasara ya, porque iba a cerrar la garita, así que el viajero, lo vuelve a abrazar, rozan sus narices prohibiéndole un beso a sus labios, y se despide con un par de besos en la mejilla… entra y cuando camina hacia las puertas de embarque grita, ¡te quiero! a lo que el que se queda, sonríe y dijo despacio, yo también te quiero, y mucho, no se si el viajero escuchó, pero yo si dejándome unas ganas inmensas de llorar, tal vez las mismas que él sentía en ese momento… se queda parado viéndolo hasta que se pierde entre la gente y el comienza a caminar, con la cabeza hacia abajo, y las manos en los bolsillos…


- 2 –

Sigo observando a la gente que me rodea, no se si me he convertido en una intrusa, una chismosa o simplemente una espectadora de las historias reales en este teatro de la vida. Pero una vez más, una pareja de chicos, pero ellos su reacción es diferente, desde que los veía venir, venían platicando y sonrientes, tan emocionados que yo pensé que los dos viajarían a, sigo sin saber a donde van los que pasan por ese control policial. Los dos tienen facha relajada, con bermudas hasta las pantorrillas, nada ajustadas y tenis de patineto, como dice Erick, uno, con pelo un poco largo que salía de la gorra que lleva por un lado, el otro sin gorra, pero con el pelo ligeramente largo y un piercing en la nariz, y no estoy segura pero creo que tiene uno en el labio… llegan al control policial, se abrazan, pero ese abrazo es tan fraternal que apuesto a que son los mejores amigos, como aquel que me dio Anie unos días antes de partir, pero ellos es diferente, porque tanta dulzura ha roto un poco con su hombría y se sueltan un par de zapes, fuertes y toscos, como rompiendo con lo ternura que pudieron haber causado o como diciéndose, “pues si los hombres nos golpeamos, no nos abrazamos”, esa impresión me dio… chocan sus manos, un saludo raro, o mas bien, una despedida rara de manos y otro abrazo, y estoy segura que pensaban, te extrañaré, pero puedo apostar que ninguno de los dos lo dijo…


- 3 –

Me decido a levantarme y recoger mis maletas de la consigna, porque quedé de ir por ellas antes de las 12 para que no me cobren un día más. Así que despierto mis piernas que ya están algo muertas después de una hora y media colgando del asiento, mis pies se preparan para caminar y comienzo… como la sangre ha estado detenida durante mucho tiempo, el coxis me duele, los dedos de mis pies, siento como si se estuvieran despegando de mis pies, y hasta puedo sentir como va corriendo sangre nueva por mis piernas, sangre oxigenada que durante estas 26 o más horas, no se oxigenará tanto como debe, por el largo viaje que me espera. Recojo mis maletas y me cambio de sitio, ya el control policial lo han cerrado (en algún momento los policías duermen, no es cierto que son superhéroes o de otro planeta), y me siento junto a una mujer mayor, con cara de mala leche y siento que un poco aburrida de esperar. Al poco rato llega un hombre que se ve latino, yo creo que es ecuatoriano (luego la cara nos delata de donde provenimos), pero al paso de una hora tal vez, se marchan y me quedo sola en las bancas para doce personas. Bueno no tan sola, porque a 6 espacios de donde estoy sentada está una estatua de un hombre barbón hecho de cobre (o al menos parece ese material) pero no nos dirigimos ni una mirada, creo que ya se acostumbró a que mucha gente diariamente se siente junto a él). Pero no pasaron muchos minutos cuando me llegó compañía, un hombre rubio que me habla en inglés, preguntándome si esta libre, yo solo dije si con la cabeza (me da vergüenza mi ignorancia), luego llegó un hombre de color, muy bien vestido, con traje, un portafolios negro y una gabardina en la mano, no se que ha dicho, porque también me lo dice en inglés y es cuando confieso mi ignorancia… hace una bola con su gabardina, pone su portafolios en el asiento y se recuesta sobre ellos, yo acababa de comenzar a leer así que lo ignoré, así como al que estaba a un asiento de mí. Pero cuando estaba quedándose dormido, una familia latina, pero como con 7 elementos le interrumpen de su letargo diciéndole que se pare, que no caben para sentarse… no sabía si reirme o decirles que el hombre descansaba, porque él con sus ojitos papujos y cara de no saber ni donde estaba, se levantó y talló sus ojos obligándolos a despertarse y a ver bien. Él, insistente, vuelve a cerrar los ojos y la familia empieza a platicar, que si la comadre, que la vecina, que si el Francesco (porque así se llama el hijo menor) que el Brian (el hijo mayor) y no se que otros nombres que me hacen reír, distrayéndome otra vez de mi lectura, a pesar de que está muy interesante y no quiero perderme ni un detalle de “el cartero de la muñeca viajera”… y así, hasta hace media hora, todos hablaban y hacían escándalo, pero Morfeo ha ganado la batalla y para esta hora por fin se durmieron, solo que el pobre hombre desde hace una hora se levantó supongo buscando otro sitio donde dormirse… con su cabeza colgada, el bebe en brazos, las piernas sobre las maletas, tapados con una manta que no se de donde a salido, todos duermen, unidos, como familia…

- 4 -

La última historia y la mas triste... la mía...

Subo al avión y al igual que en el aeropuerto, pensaba y pensaba "y paso el dia planeando, nuestro encuentro imaginario...", cerraba los ojos y te imaginaba frente a mi, no sabía si abrazarte, o besarte... lo único que sabía era que te quería ver, y dejarme llevar por las emociones, y eso fue lo que pasó. Después de llamarte y no verte en mi primer intento, llegaste tocando la puerta, mi estómago se sumió, esas mariposas en el estómago que dicen que se sienten cuando estas enamorado, las sentí, no se si eran mariposas o una manada de elefantes lo que no solo estaba en mi panza si no que recorría mi cuerpo mientras avanzaba hacia la puerta. Abrí y ahí estabas, tal como te imaginé, con tu pelo largo, tus ojos serios y tu boca seductora que no me dí cuenta en qué momento estaba tocando mis labios y ese abrazo me hizo tranquilizar mis dudas, encendiendo pasiones y reavivando los sentimientos tímidos que titubeaban en salir. No sabíamos exáctamente a dónde iríamos, solo mi boca y mis manos sabían el camino indicado para demostrarle todo lo que sentía por él y cuánto había esperado ese momento... subimos al "Santo" y caminó sin rumbo, entre risas y platicas absurdas estaba por fin junto a mi bicho, sin importarme el pasado y las tristezas que habíamos vivido, ahora sin importar la distancia porque estaba junto a mí... no podia resistirme a sus abrazos, como cogia mi mano y me decía que tenía ganas de verme, aun no puedo dejar de escuchar cuando me dijo "te quiero", me sentí como Amèlie cuando se convirtió en agua... pero las palabras de nuevo hicieron su trabajo demoledor, mis ilusiones y sentimientos estaban regados sobre la cama y el piso de la habitación, recogí algunos tirados en la silla del ordenador y otros que había dejado en el pasillo, pero otros tantos no me dio tiempo de recoger, porque al decirme que no quería ser parte de mi historia salí corriendo como una imbécil, como un gato cuando le cae una cubetada de agua fría, así me quedé, escurrida y con lágrimas en los ojos, lo siento, no lo pude evitar. Aun así seguí con el corazón expuesto frente a él, detuvo mi huída y con el corazón roto se siguieron saliendo los sentimientos inundando mi cuerpo de sensaciones extrañas y tristezas guardadas... Días después, su indiferencia me iba derrotando y decidí otra vez usar las palabras de herramienta para romper el hechizo de esto que para mi, se estaba convirtiendo en amor, quedamos de no hablar jamás, porque ahora me convenzo que quien llena su corazón es una princesa danzarina que estruja sus sentimientos como él con los míos, que llena sus ilusiones y escupe los míos... quedamos no hablar mas, aunque muero de ganas de ir a buscarlo... dignidad y orgullo es lo que me mueve, y por fortuna la distancia, otra vez...

COTONETES

Otra vez solo faltan nueve dias para irme a casa, digo otra vez porque hace 15 días faltaban nueve también... sin pensarlo, hace 100 días aproximadamente compré unos cotonetes, digo aproximadamente porque ahora me quedan solo 9 cotonetes, y sé que otros han terminado como difuminador de sombra, corrector de pinturas, o simplemente se calleron y fueron al bote de basura, pero quien iba a pensar que en vez de palitos pintados en la pared señalando los días que faltan para volver, utilizaría los cotonetes para ir restando el tiempo a esta espera y ansia de estar en casa. Hoy tiré el cotonete número 10, tomando en cuenta que el cotonete numero 1 lo utilizaré el día que vuelo... creo que nadie le había dado la importancia a unos cotonetes tanto como yo, y menos, que han hecho volverme al pasado hace 100 días que pensaba que eran menos para volver a México, y que pensaba en estar en casa, y tenía una vaga ilusión de un amor esperándome y una sonrisa acompañada de besos y abrazos, de ver a mi madre sonreir, a mi abue llorar de emoción y a mi hermano reir como un loquito tocándose la cabeza y moviéndose la nariz, una maña que los dos tenemos cuando estamos nerviosos o felices, no lo sé... ahora, al día 9 de mi vuelo a México, que dejo España por un tiempo indefinido y extrañamente llueve en Valencia (si, volví a Valencia por unos dias), estoy sonriendo, porque solo 9 cotonetes y estaré en casa....

cuando tengo el corazón roto y las mismas canciones lacrimógenas me acompañan, preferiría que estas lágrimas que me escurren se convirtieran en perlas como la princesa del cuento, para así guardarlas y poderme hacer collares tan largos que lleguen hasta donde tienen que llegar... esta melancolía me alcanza, me abraza y no me suelta, esta tristeza profunda me llena el cuerpo y de nuevo, me delata el agua que sale de mis ojos, tan salada que arde cada vez que toca otra herida, sin curarla, solo recordándo su presencia con la sal... volví a querer, y siento que quiero todavía, solo que ahora, me quedé con las ganas de interpretar una vez mas, el papel de la protagonista tonta enamorada, que todo es rosa y azul, que sonrie cuando se ve al espejo y cepilla su pelo, porque lo único en lo que puede pensar es en el amor...pero siempre represento perfectamente el papel de la desdichada infeliz, que tiene amores imaginarios y que la estúpida protagonista, le ha robado... perdona mis palabras, es la melancolía y la nostalgia de lo que nunca existió lo que me hace escribir...

pensé en lo que mi hadita coqueta me decía en uno de sus susurros cuando vuela cerca de mi... ¿y si cuando te vea me doy cuenta que eres ese hombre distante que después de haber besado mil bocas, te das cuenta que soy la mil una y no soy esa una que buscabas?...¿y si te quedas ciego cuando me veas?...¿y si eres ese que embona perfectamente con mis labios y se corresponden como dos piezas cortadas de una misma escayola, si tus besos me recuerdan que eres el único que quería besar?...¿y si me enamoro de ti?... no se por qué ya quiero que pase el tiempo, si no quiero enfrentar esto que siento y me da miedo verte cerca de mí... bueno ahora falta mas tiempo... ESTE AHORA NO NECESITA DEDICATORIA ¿VERDAD? lee los correctos, este si es por ti

MI ANGEL...Donde quiera que esté ahora
Estaba tan segura porque lo tenía a mi lado... desde el dia que lo conocí supe que era mi angel, con su pelo castaño, su mirada enigmática y su piel tan suave que cada vez mis labios querían sentir su textura emborrachadora. Cuando cantaba para mí, porque tiene el talento de cantar, era como subir en una nube y soñar como tonta, sentir como su voz estaba dirigida a mi y sonaba cada vez que cerraba los ojos, suena cada vez que pienso en mi Angel, porque era mi Angel, desde el dia que me salvó y se quedó a mi lado para cuidarme, cogerme de la mano y caminar, desde el dia en que me atreví a besar a mi Angel... compartimos tantas cosas, que siento como ese hilo nos mantiene unidos, porque aunque he provocado que mi angel vuele, nos mantiene unidos el sentimiento, los recuerdos, el cielo, canción que bailamos y bailaríamos una vez más cuando decidieramos unirnos para siempre, como lo planeamos... nunca debí enamorarme de mi Angel, ese amor semi correspondido, ese amor inútil porque tu estabas tan lejos de mí aunque te tuviera cogido de la mano... Hablamos un par de veces después, pero ya nada es lo mismo, mi Angel, te extraño...

siguiendo con mi búsqueda sin sentido de encontrar ami príncipe azul, me fui por las montañas, unas veces volando, otras en coche y otras veces andando para seguir con mi intento fallido de encontrar aquel que cuando lo besara se convirtiera en mi eterno amor... así bese sapos y sapos, cansada de tantos fracasos, comencé a besar osos, pero aun así sigue sin aparecer...¿pos donde andará mi principe encantado que con un beso mio se termine su hechizo y se convierta en mi encantador?...

Después de dos semanas sin sentarme a leerte, con ansiedad esperaba entender tus palabras, tus sentimientos y pensamientos cuando escribes, cuando te imagino sentado frente a tu ordenador, disfrutando con nadie las gotas de lluvia que parece que cada vez te inspiran y son tus mas fieles amantes despertando amores perdidos, como del que escribes... con tristeza leo que la extrañas, que la amas y no la olvidas, y esa maldita lluvia te la recuerda cada vez que te toca la ventana y te habla para que resucites... te echo de menos?... te quiero?, eso no lo se, tal vez es solo el sentimiento de tener algo perdido... pero si no te quiero porque me dueles??... tampoco lo se, lo sabré cuando te tenga de frente, te abrace y un miserable beso en la mejilla me recuerde lo lejos que estamos a pesar de estar juntos...

SUPER PODERES
susanita saltacharcos pensaba que teniaun poder muy especial, el brincar tan alto que podía embarrarse los dedos de color azul del cielo, se comía las nubes y se bebía el agua de la lluvia, directito del cielo nublado, antes de que callera la tormenta.... pero susanita siempre oculto su super poder por miedo a brincar tan alto que luego no podría dejar de hacerlo, hasta que un día decidió probar sus habilidades... tomó aire, se ató los zapatos y brincó... pero solo 10 centimetros pudo despegar del piso... así que respiró de nuevo, guardó el aire en los pulmones y saltó... esta vez aumento el brinco, pero no tanto com para llegar al cielo, solo llegó a la primera gominola de la casa de galletas de su vecina... entonces, corrió y brincó mucho más alto, tan alto que alcanzó una nube, cuando se vió los dedos, estaban llenos de algodón de azúcar y se sorprendió al comprobar que las nubes eran de algodón, como tanta gente lo decía... etnonces, vió que una nube negra se acercaba, respiró, y volvió a saltar, alcanzando la nube y haciendo llover gotas de chocolate blanco y negro, algunas chispas caían en forma de granizo y toda su cara se puso negra de chocolate líquido...abría la boca y se llenaba de chocolate, su vestido estaba lleno también de chocolate y los zapatos brincaban en las charcas de chocolate, todo de chocolate... juntó algunos cubos con ese preciado líquido y se guardó en secreto su super poder, no solo de brincar, si no de poder hacer llover chocolate... ahora, cada vez que susanita tiene ganas de brincar, llama a sus amigos, junta unos cubos, unas cuantas cajas de galletas y disfruta la lluvia chocolatera.

DEJANDO TIERRAS...
Ayer me despedí de Valencia, cuando cerré la puerta del piso, no pude evitar ver la primera vez que entré ahí, recordar ese frío intenso, ese nerviosismo palpable y esas ilusiones a flote que tenía cuando llegué... entré y me dispuse a que fuera mi nuevo hogar y así lo fue durante estos meses... las paredes de mi cuarto guardan mi llanto, mis risas y algunas caricias, guardan mis sueños algunos cumplidos y otros por cumplir, guardan mi ternura y sollozos cuando te recordaba, guardan una parte de mi... caminé hacia el metro con la maleta de Janet jalando y con la mía al hombro, cogí el metro y llegué a la estación de autobuses, no podía creer que era la última vez que caminaba por ahí, no se si iba recogiendo mis pasos o dejando un nuevo camino para volver, pero ahí estaba caminando y luego esperando el autobús... el tiempo se acerca cada vez mas, como dice mi abue, todo plazo se cumple, mientras, estoy acostada en la cama de Pablo junto a la ventana, escuchando música tonta y recordando las sonrisas que me encontré aquí... cuidandoles el sueño a Miriam y Emmanuel, que enamorados estan abrazados junto a la cama sin importarles los 30 grados de temperatura, cuando se ama, ni el calor se siente, solo se siente amor, como el que destilan ellos... los voy a extrañar ...

SUSANITA SALTACHARCOS
...susanita en su afán de seguir viviendo en su mundo de chocolate, en la tierra de los caramelos y de la nata montada encima de los helados de turrón con nueces, no quería salir de esa isla rodeada de leche merengada espolvoreada de canela, no cogía las lanchas de chocolate de tiramisú ni los barquillos con chocolate que la podrían llevar al reino de los chamoys y piñas deshidratadas... vivía feliz, adorando a esa escultura labrada en flan napolitano y cubierta de caramelo, que cada vez que pegaba el sol, se derretía poco a poco, pero susanita vivía enamorada... un día, llovíó tanto que la leche merengada arrasó con su mundo, pero también trajo consigo las casas de chamoy, de piña deshidratada, de manzana con chile y pica limón... susanita lloró tanto porque su flan se había desintegrado y solo quedaban unos residuos de aquella hermosa escultura... lloró tanto que sentía que la muerte le alcanzaba cada vez... sentía que el corazón se le convertía en una piedra de caramelo macizo difícil del romper... pero el sol volvió a salir, y las cosas comenzaron a tener su sitio... aprendió a vivir sin su escultura de flan, pero también con el chamoy y el pica limón... aunque su corazón terminó por ablandarse un poco, nunca pudo olvidar su verdadero amor, y hasta el momento, cada vez que se sirve un trozo de flan, se acuerda de él... ese que se desintegró y nunca se pudo comer...

Mientras seguimos comunicándonos por medio de los sueños, siento una complicidad extraña a pesar de la distancia pero me haces sentir acompañada... y misteriosamente comunicada que cada vez me convenzo que seguimos unidos... ¿y si me llamas algún día?... me gustaría escucharte... ¿y si te encuentro por la calle?... seguro te voy a sonreir y voltearé la cara disimulando mi alegría y mi enamoramiento... mi estómago tímidamente brincará de emoción y me tallaré los ojos para que tu complice no se de cuenta de lo que estoy sintiendo... ¿y tu sientes algo cuando me ves?...¿y cuando sueñas conmigo?... sigue hablando conmigo aunque sea algo onírico, pero sigue conmigo...

cuando más cosas lindas quieres escribir, menos palabras salen de la boca, o mas bien, de los dedos, que hoy se rehusan a escribir, no se si estén en huelga o estén cansados de decir siempre lo mismo... se declaran hoy plenamente incompetentes....

REACCIONES SECUNDARIAS

Es increíble como palabras provocan reacciones, como sin querer, levantas pellejitos de los dedos y dejas ardor... no se si me he reído por la reacción, por nervios o por solo reirme, no se por qué dije esas palabras secas y escribí unas empapadas de dolor que han provocado reacciones en quien menos esperaba... más porque hace un año que lo escribí... o será que las historias se repiten?...¿sigo protagonizando una historia tormentosa, apasionada, ilusoria, triste o la más feliz?... no sé... lo peor, es que no se si reir, llorar o ponerle dedicatoria...

MIEDO

No debería tener miedo a lo que conozco, pero tengo miedo de volver... ahora que me empiezo a sentir muy bien, adaptada y feliz, ahora que las cosas han cambiado porque a nadie espero ni me esperan, porque ya no sueño contigo y tu no me llenas la cabeza de tonterias e ilusiones falsas... ahora que me siento yo, contenta, feliz, alegre, emocionada, acompañada y demás, tengo que volver...

PALABRAS INGRATAS...

palabras ingratas cuando no quieres reconocer que inspiras mas que una sonrisa... ¿cuántas veces te dije que me inspirabas tanto como para tenerme ahi, a tu lado, sonriendo como una idiota y soñando como una adolescente enamorada? ingrato, tu y tus palabras me hieren y me lastiman, porque has hecho reaccionar mi piel, mis poros, mi corazón de nuevo comenzó a latir, a pesar que ahora tiene una parte muerta, pero me hiciste la mas feliz, ese mes, solo unos dias y me hiciste tan feliz, como puedes preguntarte si inspiras algo???... egoísta, hechas por la borda mi felicidad y mi ilusión, mi tontería en pensar en no volar y quedarme contigo... ¿no te diste cuenta que podia cambiar mi vida por ti?... ingrato, egoísta, ególatra...pero te extraño tanto, que ahora escribo por ti, porque pienso en ti y porque quisiera que tu pensaras un segundo en mi...

DEL FUTBOL Y OTRAS PASIONES ...

Nunca he sido fanática del fut bol, es más, siempre que lo veo me aburre, me duermo o simplemente cambio mi atención a algo que me parezca más interesante, es como si.... bueno, si es indiferente para mi... pero estos días, el mundial de fut me ha contagiado tanto que me atreví en el partido de México-Angola, a pintarme una banderita en la cara y ponerme una camiseta de rayas verdes con blanco... y ahí estaba, emocionada y gritando, junto con Janet y más mexicanicos (como dice Biba)... la decepción llegó y me fui a casa, con enojo arranqué la bandera de mi mejilla y me lave la cara, queriendo borrar mi estúpida y nueva afición al fut (eso creía)... hoy, me levanté, sabía que jugaba México de nuevo y no se en qué momento me puse mi camiseta de rayas verde y blanco (no era la misma del otro dia, caí que tengo dos camisetas muy parecidas) y asi me fui a ver el partido... Las manos me sudaban, invocaba a todos los santos y la sangre, en verdad, que sentía que me hervía, mi mente solo pensaba "que se siente el power mexicano... el primer gol, grité como una loca, a pesar de que el bar estaba lleno de argentinos (que me miraban de reojo), le di las gracias a los santos que invoqué y les pedía que no nos abandonaran (Virgencita, no nos abandones!!!!)... pero vino el gol argentino, un poco de tristeza pero esperanza aun tenía en mi mente, y no se en qué momento me aprendí los nombres de los jugadores de la selección que cuando les daban pase les gritaba, ¡vamos torrado! ¡animo pineda! ¡borguetti no la cagues! ¡rafita, que guapo! (jeje).... y así estuve en todo el partido con la esperanza de otro gol que nunca llegó, y que al final, salí cabizbaja y con un pi pi pi pi (sonido del chavo del 8 cuando llora) pero orgullosa de que mi selección había dado batalla a los argentinos (reconocida además por unos argentinos que nos encontramos en la calle)... ahora estoy en casa, rara, agotada de gritar (o de rezar, no se) , me doy cuenta que se despierta mi pasión por algo desconocido, por el fut bol....(chale)... no, mas bien, siento pasión por mi país... ¡¡¡¡Y QUE VIVA MÉXICO!!!!

EN BUSCA DEL LIBERADOR DE MIS COLORES PERDIDOS

Cuando me vi en el espejo, me pude dar cuenta por qué la gente pasaba de largo y nadie me volteaba a ver; por qué los perros me ignoraban y el viento pasaba sin rozarme; me di cuenta que había perdido mi color. ¡Alguien me ha robado mis colores! ¿dónde está ese azul? Y ¿el amarillo? ¡he perdido mi rojo, mi naranja, mi verde!... comencé a hacer memoria dónde los pude haber dejado, o tal vez ¿me los robaron sin darme cuenta?...
- pero ¿desde cuando está descolorida señorita? – Me preguntaba el policía al que le dije lo que me pasaba…
- pues no se señor, solo se que ¡estoy descolorida!...
- haga memoria, igual los dejó olvidados o los guardó en otro lado…
- pues puede ser, o ¿no vio pasar corriendo a alguien con muchos colores?
- ¿me está diciendo que alguien los robó?, eso es grave, porque es un delito, que si dejó que se los robaran, ahí la cosa cambia…
Me quedé pensando en suspenso y casi sin respirar…
- y ¿tiene algún sospechoso?... me preguntó ese policía larguirucho que a mí me parecía más escuálido que una hoja blanca de papel, ¡más que yo!...
- mmm… no oficial, creo que no-… pero seguía pensando… o tal vez si… ¿te acuerdas esa vez que quisiste llorar porque estaba frente a ti estrenando su nuevo y reluciente amor? Dije para mí… él estaba de colores y de momento resaltó más, y yo palidecí…- ¡ahí perdí creo que fue el amarillo!- Dije con fuerza, -¡sí, me robaron el amarillo en ese momento y no me di cuenta!...
- pues ahí esta uno señorita, y el verde, ¿dice usted que también lo perdió?...- cerré los ojos para recordar con mayor velocidad y dije -¡sí, ahí! Justo cuando volteé hacia atrás y de un golpe me arrebató el verde…
- bueno llevamos dos, y ¿cuántos dijo que tenía?
- uy, no sé exactamente, pero eran varios, como 20, 30, 50, no sé pero eran muchos- y mi voz se entrecortó…
- el rojo creo que fue... el que me robó también el corazón, me sedujo con su extrema delgadez y sin darme cuenta, poco a poco ¡se llevó también el naranja y el morado!...
- uy señorita, le faltan muchos, pero vamos por menos…- dijo con un sarcasmo talante que me molestó y en ese momento recordé… ¡ya se quién se llevó el rosa! Ese que me dijo nena por usarlo ¡lo robó para que no lo llevara más!... dije como cuando un niño sabe la respuesta a una adivinanza complicada… -pero también se llevó el café, el cremita, el marrón y el vino, creo que él robó más y en menos tiempo… claro era un pirata -
- o será que dejó que le robara más señorita, porque bien que se dio cuenta. ¿Le gusta que le roben, verdad?... incauto, pensé…
- claro que no señor, ¡ayúdeme!- le dije ya con lágrimas en los ojos…
- ¿Y el azul?, o ¿ese lo perdió?
- si, creo que ese lo dejé sobrepuesto por ahí, tengo la esperanza de encontrarlo, pero ¿los otros?, ¿cómo los recupero? Ya no quiero ser deslavada…
- ni deslavada señorita, descolorida más bien…- hizo una pausa y tomo aire… - pues búsquese un liberador de colores, solo él la puede ayudar, yo más bien me dedico a encontrar otro tipo de cosas y detener otro tipo de delincuentes…- y se dio la vuelta y se fue. Me quedé ahora descolorida, desconcertada y desmayándome, también la fuerza se me acabó por contener el llanto. Como de cuento, me senté en una banca y empezó a llover, me escurría agua azul y sonreí, creo que era la esperanza de recuperar los otros colores… -¡sé de alguien que me puede ayudar! Grité entre la lluvia y la gente corriendo para no mojarse. Brinqué por los charcos hasta que llegué a casa y comencé a escribir, ojala lo leas, mi liberador de colores, y me ayudes a pintarme otra vez …

¿Realmente existe el amor?, le dije a Janet cuando ibamos bajando por el ascensor... ella rápidamente contestó ¡claro que si, si yo creo que si! con la ilusion en los ojos y pensando en Jacob, supongo... pues yo creo que no, le contesté friamente, ella no pudo evitar apagar su sonrisa y bajar la mirada, no me queria ver... seguí hablando... ¿realmente existe o solamente es un pretexto para ser feliz? ¿o para atormentarse, o para tener algo en qué pensar?, ¿realmente existirá o solo es una manera de no sentirse solo, como te digo, solo un pretexto para ser feliz o triste, en sus peores casos?, ella dijo, pues no se, tal vez, se abrieron las puertas del ascensor y como por arte de magia, se acabó la conversación...

Sucedió una noche cuando soñaba que caminaba por la calle, con todas las luces destellantes de los coches que interrumpen la oscuridad de una ciudad que no era la mía, no la reconocía y sin encontrar algo conocido volteaba a mi alrededor... dos mujeres paradas en la esquina, una rubia con su traje de charol rojo y unas botas hasta la rodilla hablaba con una mujer de piel oscura y cabello rizado, con un short tan corto que dejaba sus nalgas al descubierto y sus tetas no dejaban nada a la imaginación, con ese frio que se imponía y las tenía libres, solo una boa de plumas blancas que insinuaba su recato. Sin importarme su vida, pasé , pero no pude evitar voltear al escuchar que un coche se acercaba y con un "puta acercate" ellas obedientes corrian hasta la ventana de ese comprador de placer que con desprecio las llamaba. Crucé la calle y los seres oscuros de la noche siguieron apareciendo, un limosnero en su cama de cartón con una manta rota y olor a orines me pedia un cigarro, mi soberbio egoísmo me hizo ignorarlo y seguir mi camino con pasos cada vez mas apresurados, porque tenía la sensación que alguien me seguía. Y cuando pasé debajo de una lámpara vi que mi sombra proyectada en el suelo no era normal, pareciera que alguien mas la acompañaba, volteé hacia atras y solo el viento era el que me seguía los pies, pero la sensación de que alguien me asechaba cada vez mas cerca no se apartaba de mi mente. De momento un escalofrío invadió poco a poco mi cuerpo, empezando por mis brazos y terminar con un sudor frío que sequé con la palma de mi mano y comencé a correr, pero la calle se comenzaba a poner más estrecha y oscura, desesperada no podía salir de ese largo laberinto. Mis pies no podían ir más rápido y el aire me comenzó a faltar, sentía como mi pecho se oprimia y alguien me estaba cazando, como un león persigue a su presa cuando tiene hambre. Doblé en la primera esquina donde parecía que había un poco de más luz y los coches pasaban más a menudo, y volvía a ver a ese par de reinas de la noche esperando un cliente, o una víctima... cuando la rubia volteó hacia mí, tenia los ojos extasiados y vi como limpiaba sangre de su boca, la otra, con su boa blanca de plumas ahora con adornos de gotas rojas y sus colmillos aun frescos de sangre, tocaba sus pechos embarrando ese elixir color vino con olor a vida que corría por las venas de aquel pordiosero que momentos antes me había pedido un cigarro y que ahora decoraba la calle con su cadáver . No se si fue terror o asombro lo primero que sentí, pero grité... la escena era tan cruel pero a la vez tan perfecta de dos muñecas nocturnas dominando su imperio... desperté sudorosa y con ansias de abrazarte, pero solo una pequeña luz se colaba por la persiana y la cama invadía mi soledad. Salí de mi habitación por un vaso con agua, el corazón me latía tan rápido que pensé se saldría de mi pecho. Abrí la puerta de la terraza y dejé llevarme por el frío viento que se siente en las madrugadas, sin darme cuenta estaba afuera conquistada por la tranquilidad que se respiraba. Poco a poco mi corazón se fue calmando y volví a la cama, pero dejé abierta la puerta, se que no entrarás por ahí para calmarme, pero será más fácil para que entres en mis sueños y me acompañes...